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我想好好活着

来源:网络 编辑:文章网 点击: 时间:2021-01-24

我想好好活着

这几年经历了太多,但是因为生病,外貌变化很大,前一个早就没了。五年过去了,我一直没有恢复,我觉得我需要做点什么。

初中和小学的同学都知道我以前不是这样的,我没有现在这么丑,学习成绩也没有现在这么差。现在我用一个词形容:太可怕了。

事实上,一场大病发生巨大变化是偶然的,也是不幸的。我一开始抱怨,抱怨这个,甚至讨厌这个星球,讨厌这个宇宙,讨厌这个世界。现在,我觉得是我的错,我太固执,太多疑,太自我。

我不想多讨论我为什么会这样,因为有些事情有些人应该很清楚,而你只想把它捅出来,很无聊。这个世界隐藏的东西太多了。我作为一个小人物能不能打破存在的规则和秩序?我曾经想过直面这个世界,报复这个社会,但是我的力量太弱了,鸡蛋碰石头是我力所不及的。但我凭什么要拿自己去对抗这个十亿美元的宇宙,这是人类力所不及的。想明白了这些,我的复仇心也就释然了。

复仇之心没了,自暴自弃之心也就生了。因为我正在经历常人从未经历过的精神压力,我想过自杀,也尝试过,但是每次走到河边,我都害怕,害怕。虽然怕死是人的天性,但人怕死到这种程度,却是奇迹。如果有《怕死吉尼斯》,我一定会拿第一。所以,我活得久的原因和理由就是怕死。

其实我也想改变过去的这一切,但是我发现,在那场病之后,我变得对自己有点无知,变成了我当初最看不起的那种人。抛弃长相,懒惰,拖拉,野心太大,却不愿意努力,成了我人生中致命的弱点,所以难免处处碰壁,学业一事无成。

我现在拥有的,是我以前唯一拥有的。如果我玩得恰当,那是一种好习惯,一种优势;如果不是,那就是缺点,别人嘲笑的笑柄。是的,这个习惯就是爱。从小就幻想自己以后的生活,自己喜欢的人,自己的理想等等。众所周知,一切发明创造,生活观念和生活中的规则和秩序,都是先经过深思熟虑后慢慢实现的。我曾经很爱幻想,但是我会为了幻想付出,努力,但是现在我只知道做白日梦。我只能说,这是我的第二大不幸。

既然提到了第二大不幸,那就有必要说说我的第三大不幸了。那是因为我的外貌,我不能一个人。以前的我薄情寡义,风流倜傥,有资本有依靠,现在想想还是一厢情愿。我长得丑,没钱没能力,没用。有人认为我不是瞎子,就是人傻。当然,我自己也不想让任何人喜欢我,因为现在我给不了别人她想要的承诺和生活。如果有人瞎了眼,傻了,跟着我,一辈子只能吃苦,这不是我想看到的。

我说我想做点什么来改变这一切,但到底是什么呢?首先我不能得过且过。我每天都活着。现在的我一点理想都没有?不,有。只是我没有信心像以前一样实现。虽然病后有很多不幸,但这是一回事。我爱上了文字,为此花了四年时间。虽然没有做出什么小成绩,但我为此付出了代价,为之担忧,为之疯狂。说实话,我知道我的书太单薄了,但我会一直把它当成自己的,为之奋斗一辈子。

我的梦想源于初中。那时候我认识了很多IT界的人物和商业精英,比如比尔盖茨,扎克伯格,李开复。他们都有两个特点:电脑天才和商业领袖,集智商和情商于一身。他们的行为影响了千千成千上万的人,所以我的心准备好了。长大后,我想成为一名计算机和IT人员,既有技术又有领导能力,不像马云和乔布斯。可能是太年轻没经验,我觉得一切都太简单了。世界上有这么多聪明人,我怎么能在千千成千上万的低智商人群中脱颖而出呢?计算机技术难,我又没有天赋,学起来极其困难。我已经高中毕业了。

每个人都要经历。那些荒谬的想法和错误的决定,会随着时间的推移慢慢醒悟。现在明白自己不适合学计算机技术,也不可能成为一个优秀的程序员,在这个领域有所成就。虽然我不能把这当成我未来的职业,但我还没有完全消失。就像你爱了一个人很多年,有一天你发现你做不到一个积极的结果,但不代表你放下了就可以放下。

可能这几年我磨练的太多了,遇到太多打击和不如意的事。现在我发展出了一个感性的问题,哪怕是一点点小事都可以深入我的内心,感受到深深的感动。这一点在阅读小说和青春剧中体现的淋漓尽致。男女主角的爱、恨、分分合合、分分合合,常常让我又喜又忧,甚至有时眼眶湿润,不得不强忍泪水。身边很多人和我认识的一些写作爱好者,随着年龄的增长,对青春小说和青春剧的喜爱也逐渐减少。然而我好像长大了,还停留在时代。也许再过十年二十年我也放弃不了这些。

说了这么多,回到正题,为什么我现在还活着?对于父母,虽然我有怨念,但我对他们这几年为我付出的一切都有一个全景;为了我的朋友和同学,他们在我生病期间给了我太多的帮助和照顾。我知道他们都想让我过上好日子,可是我怎么能不辜负他们的期望,整天发呆呢?

怎么才能活下去?我想好好活着,为了我自己,为了那些关心我的人,我想成为一个懂得报答我恩情的人,感谢他们为我做的一切。

现在因为生活原因有了新的打算,不方便在这里透露。前天看红海行动加深了我从小就有的一个想法。如果将来有可能,我会尽我所能帮助那些中东战争中的孩子。

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