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每一次走散,总有每一次的归宿(4)

来源:网络 编辑:文章网 点击: 时间:2020-09-23

  

  其实我们第一天去干了一个下午,好久没有工作了,又很久没吃上饭,头晕眼花的。那个傍晚,我们借来了一块钱,我那个朋友去家里吃了,而我和另一个一人去买了个馒头。吃完以后,我有点不想去了。那个朋友比我大几岁,他说别傻了,再坚持一下,过几天就可以借钱吃顿饱饭了。

  

  看到这里的你肯定想不到吧,这样的日子,所谓可怜之人必有可恨之处。但在汕头,像我们三个男人确实不好找工作,到处都不要我们。稍微有些技术的就不要我们,没技术含量的不要男孩子,有些要男孩子的,也不能一下子要三个男孩子。正是因为他们的那种思想,我们的那份执着,才会狼狈至此。而且那时候刚毕业不久,玩惯了,比较懒,又没有多大的目标,很迷茫,所以对工厂挣钱的意愿根本就是没奢望,加上当时父亲那样对我,家里那种状况,我真的是一心求死。可以说,饿疯了,或许本来就疯了。

  

  对于我睡工地的那几个月,后来我父亲死后,我听他身边那个女人告诉我,其实我父亲有几次是经过的,他就在旁边看了一下我,然后就说不要叫醒我,就装作不知道,然后离开了。

  

  所以这段记忆,是我在回首往事里最难以忘怀的!我又回到原点,进厂工作是为了做好准备,接下来又开始一场新的可怕的旅途。

  

  如果我和自己走散了,人群会收留我的。

  

  对于外面的世界,有了第一次的尝试,我就更大胆了一些。我的那个朋友还是不愿意跟我出去,他说用不了多久,我还会回来的。而我却暗下决心,就算是饿死,也再不回来这个伤感的地方!

  

  2011年,我离开了汕头,去了杭州。之所以选择杭州,是因为我那时候迷恋许嵩的那首《断桥残雪》,想去看一下,顺便在那边讨个工作。下了火车以后,我没想到我换来的是流浪。

  

  和上一次一样,在途中就会退缩,心里还是很害怕。等我到了站点以后,已经是晚上十一点半。天下着雨,别人招招手,叫了个出租车就开走了。而我也想招招手,可是我该去哪呢?

  

  我茫然地朝着一个方向走下去,我看着昂贵的旅馆价格,就继续前走,走到我实在走不动了,就找了一个旅馆住下了。我衣服全都湿透了,而我的提包里,只有一身衣服。我在旅馆换下来,把淋湿的那身洗了,用洗衣机烘一下挂在房间的大风扇下,到第二天中午,还是湿漉漉的,我不得不退房,装进包里离开。

  

  杭州市中心很小,我走过了一个又一个十字路口,歪打正着到了河坊街,又顺着河坊街到了西湖,我那时忘记了自己沮丧的处境,兴高采烈地问到了梦寐以求的断桥残雪。可我骗不了我的内心,我并不是一个会欣赏景色的人,我并不会多激动,甚至到如今,我都没有留下一张照片。

  

  但在那个断桥上,我遇到了一个人,他拉着箱子在找工作。当时他身上已经没钱了,我还有五百多块,我选择了和他作伴,把钱拿出来跟他一起生活。当晚他陪我在西湖转,转到了很晚很晚,腿都麻到膝盖了,我们不得不去了火车站旁边的网吧,因为那家的价格我们还能接受。我们开了机子,我聊了会天,就睡了。而他是根本没等开机,就睡着了。我们当晚睡得很死,第二天,他才知道夜里遭到小偷行窃了。我们庆幸相安无事。

  

  在杭州,基本上都是餐饮行业。那时候在只进过工厂的我和他,哪里会好意思进餐厅上班。我们认为餐厅是高大上的那种行业,有时候,我们想进去面试,看到门口的服务生穿得那么体面,我们就没好意思进去。于是,我们就一天拖着一天,拖到了身上都没钱的时候,我们又遇到了一个新疆的人,他把钱拿出来给我们一起花。有一晚,我们在火车站铺了报纸睡着了,半夜我被一个同性恋骚扰了,他伸出手在我身上乱摸,还嘘寒问暖。我吓得拉着那个朋友去了公厕,新疆的那个朋友还在那里睡着。我们从厕所出来的时候,报纸已经不见了,应该是被其他的流浪汉捡走了。看着他熟睡中,我们不忍心吵醒,就说在一楼的大厅椅子那里坐到天亮,留他一个人在下面睡。而在大厅坐了几个小时,我们睡不着,又认识了几个人,他们也是刚来到杭州,就那样我们都交成了朋友,后来一起找工作,一起上了班。这后面的过程我就不细说了,比较长。

  

  那一年,我也没有挣到钱,但是真正知道了外面的世界。也不在只会待在工厂里,起码做了别的行业。但餐饮行业让我意识到并不能够我的野心,可我的胆小懦弱吞噬了我的野心。于是2012年我是去了上海,那个让我至今也不会再去的城市。工作要求极高,证件复杂,工资待遇特别低,消费又特别高的城市。我离开杭州以后去了上海,是有去面试几家房产行业,可那时候的我根本没人要,年纪太小,没什么见识,太单纯,还特别内向。就算是要了我,也是不包吃住,我生活不能自理。我记得我在上海,流浪的日子是最长的。印象中就是一个又一个夜晚,在网吧门口等着通宵的点到了,进去睡个觉。早上醒来,浑身是汗,胃疼,牙齿特别难受。走出网吧,袜子黏着脚很不舒服,走一步就用脚挣开紧贴着脚底的湿袜子。

  

  如果我和忧伤走散了,坚强会收留我的。

  

  也是有一天夜里,我在网吧登了QQ,看到我表姐在找我。她说我爸死了,我给了她电话,她不像是骗我。我就去找了上海我的姨,我告诉她以后,她并没有什么反应,她说,你爸活着和死已经没区别了。可能是她越来越意识到了事情的严重性,就打电话给了我的舅舅,我舅舅告诉我,如果我不把我父亲的遗体带回家葬起来,会被村里人笑话一辈子。而我对于我爸的死,在当时我是这样想的,就算他活着的时候不管我,可我至少还有个父亲。而如今他死了,我就是一个真真正正的孤儿。我现在很恨他,但我也怕我将来后悔。

  

  而电话那边,我的奶奶死活也不让我回广东,老家那边就说,我爸死在了房东家里,房东会讹我,到时候他们不会管的。而我一无所有,能讹我什么呢?

  

  我姨给了我500元路费,我当晚就去了火车站附近的网吧,买了车票,等到上车时间就急急出发了。

  

  我的父亲是死于心脏病发作,看来他每次说他就要死了,不是骗我,是真的身体难受。可我不明白他为什么要那样狠心对我。

  

  去派出所认领尸体的时候,我没有户口本,让老家那里寄给我,他们死活不答应,耽搁了几天,终于说服了那边。把他的遗体火葬以后,奶奶又阻挠我,不让我把他的遗体带回家,说是死在外面,带回家不吉利。可这是你十多年都没见的亲儿子啊,你怎么那么狠心呢?我就那样把他的骨灰盒带了回去,到了村里,我叔把我装骨灰盒的包都扔了,说是怕有晦气,然后他们一家人又在我面前演了一出好戏。

  

  人心已看透,如果说恨,我最恨的就是我的母亲。直到今天我也想知道,她知道父亲死了么?她知道我不上学了么?她知道我在外面过得有多苦么?我甚至不知道,这一生,我能否再和我的母亲重逢。倘若真的有那一天,我也不会认她的。

  

  把父亲的后事办完以后,我受到的打击也很大。原本害怕一个人的我,也莫名的喜欢上了孤独了。

  

  我又一次去了北京,也稳定了工作,不再像之前那样东跑西跑,也不会胡思乱想,也不再对人敞开心扉。就做着该做的事情,我知道,我和别的孩子不一样。别人能做的,我不能去做。别人可以去追求的,我也不能去追求。例如爱情,我都不敢奢望了。

  

  转眼间已经是2017的三月份了!这篇文章我改了又改,最后一次是前两年。忧伤的时候我自己撑着,难免跟文字打交道。把我想在人前牵强的笑容下掩盖的忧伤,都发表在这平台上,说与有心人听。

  

  真的,每一次走散,总有什么会收留我们:如果我们和故乡走散了,异地会收留我们;如果我们和学校走散了,社会会收留我们;如果我们和初恋走散了,成熟会收留我们;如果我们和理想走散了,现实会收留我们;如果我们和家庭走散了,朋友会收留我们;如果我们和自己走散了,人群会收留我们;如果我们和忧伤走散了,坚强会收留我们。

  

  如果我们和爱人走散了,孩子会收留我们;如果我们和生命走散了,大地会收留我们……

  

  每一次走散,总有每一次的归宿。

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